Когда мы стремимся к отношениям, всегда находимся в поиске подходящего человека, который откликался бы на наши эмоциональные нужды и соответствовал внутренним ожиданиям. Немногие из нас могут представить свою жизнь без семьи, любви и верности. Мы ищем своего человека, чтобы стать единым целым. Однако порой незаметно происходит потеря границы, за которой заканчивается любовь и начинается растворение личности. В этом процессе границы партнеров становятся размытыми. Человек начинает жить через другого, теряя ясность собственных чувств, желаний и решений. Это не просто сильная любовь, а нечто большее.
Происходит некое «растворение» в партнере, когда «я» как будто исчезает, уступая место общему «мы». В основе такого слияния лежит стремление как можно быстрее убрать границы и объединиться в единое целое. Между тем, здоровое слияние — это естественный этап, необходимый для выживания младенца, когда мать и ребенок находятся в тесной эмоциональной связи. Также оно естественно на пике влюбленности, когда гормоны стирают наши различия, позволяя мужчинe и женщине стать парой. Однако слияние становится проблемой, когда это временное состояние становится единственным способом существования в отношениях.
Тревожным знаком является исчезновение «я» из вашей речи. Если в обсуждении жизненных ситуаций вместо «я» появляется «мы», это может сигнализировать о проблемах. Вместе с этим можно заметить, что вы не можете принять решение без оглядки на партнера. Ваше настроение становится заложником его эмоций: если партнеру плохо, вы тоже чувствуете себя плохо, если он злится, вы испытываете чувство вины.
В слиянии вы не замечаете реального человека рядом. Вы влюблены не в него, а в свою картину о нем и в то приятное состояние, которое он вам дарит. Отличия воспринимаются как угроза, а не как ценность. Каждый шаг оказывается под пристальным вниманием, а попытка сделать что-то для себя воспринимается как предательство. Вместо здоровой договоренности возникает манипуляция, а вместо свободы — зависимость.
Это удивительно, но слияние не приводит к настоящей близости. Оно делает нас уязвимыми и истощает. Развод в таких браках становится тяжелым расставанием. Происходит разрыв идентичности, которую иногда невозможно восстановить.
Еще более опасно слияние в детско-родительских отношениях. Ребенок, выросший в условиях слияния, теряет свои границы, не учится их чувствовать и отстаивать. Он не получает опыта ошибок и не учится заботиться о себе. В взрослой жизни такой человек будет строить отношения по той же модели, либо растворяясь в партнере, либо требуя этого от других.
В эмоционально здоровых отношениях можно быть собой, не подстраиваясь бесконечно и не подавляя свои желания. В такой близости сохраняются личные границы. Партнеры действуют по договоренности, уважают различия и принимают несходства. Каждый сохраняет то, что движет и вдохновляет именно его. Признание искренних чувств не означает, что появляется необходимость в одинаковых желаниях.
Выход из такой зависимости возможен, однако этот процесс перестройки идентичности похож на новое рождение. Начать можно с малого. Верните «я» в ваши диалоги, вспоминайте, чего хотите именно вы. Учитесь выдерживать эмоции партнера, не принимая их на свой счет. Это сложно, но вполне возможно. Обязательно попробуйте, потому что когда у вас начнет получаться, вам это точно понравится!
Отделение позволяет найти и присвоить свою уникальность, ощутить себя и свои границы. Для этого не обязательно выходить из отношений, но стать взрослым придется. Взрослым, способным быть рядом и при этом не растворяться. Способным любить и не терять себя. ИА Nord-News.Ru